cổ vũ tinh thần anh em

cổ vũ tinh thần anh em mong anh em ủng hộ
có một ông bị chết vì tai nạn giao thông, trên bia mộ ông ta ghi câu : Sinh ra và chết đi vì một lỗ thủng trên cao su
---------------------------------

Do người chồng bị chứng vô sinh nên gia đình Dunnet quyết định tìm
"người thay thế" mong kiếm một đứa con. Đến ngày hẹn gặp "người thay
thế", ông Dunnet hôn vợ và nói:
- Anh đi đây. Hắn ta sẽ đến ngay đấy.

Nửa giờ sau, một bác phó nháy dạo chuyên chụp ảnh trẻ con tình cờ đi
ngang qua nhà Dunnet và gõ cửa định hỏi xem họ có cần chụp ảnh cho con
không.

- Chào bà, tôi đến để...?

- Ồ, không cần phải giải thích đâu. Tôi đang đợi ông.

- Vậy hả? - bác phó nháy ngạc nhiên. - Tốt quá. Bà biết không, tôi là chuyên gia về các em bé.

- Tôi đợi ông chính là vì chuyện đó. Mời ông vào và ngồi ở đằng kia.

Sau một lúc, bà Dunnet thẹn thùng lên tiếng:

- Ưm… chúng ta bắt đầu ở đâu?

- Bà cứ để tôi lo. Thông thường tôi thử hai lần trong bồn tắm, một lần
trên trường kỷ và hai lần trên giường. Đôi khi ngay cả dưới đất trong
phòng khách cũng thú vị. Việc đó hoàn toàn có thể làm được ở bất cứ chỗ
nào!!

- Trong bồn tắm à, rồi lại dưới đất trong phòng khách? Thảo nào mà ông chồng Jean của tôi chẳng thể nào làm được.

- Thưa bà, chẳng ai trong chúng ta có thể đảm bảo có kết quả tốt trong
mọi trường hợp. Nhưng nếu như chúng ta thử ở nhiều tư thế khác nhau và
tôi lấy khoảng sáu hay bảy góc độ gì đó, tôi chắc là bà sẽ được thoả
mãn.

- Nhưng như vậy đã là quá nhiều rồi ạ...

- Thưa bà, theo cách của tôi, người đàn ông phải có đủ thời gian. Tôi
có thể vào và ra ngay trong vòng 5 phút, nhưng tôi tin là bà sẽ cảm
thấy thất vọng.

- Tôi chẳng biết nữa, - bà Dunnet thẹn thùng trả lời.

Bác phó nháy bèn mở túi xách và lấy ra một lô ảnh em bé.

- Đứa này là tôi làm trên nóc một chiếc xe buýt ở Luân Đôn.

- Ôi chúa ơi!? - bà Dunnet kêu lên, tay bóp chặt khăn mu-soa.

- Còn cặp sinh đôi này, bà sẽ thấy kết quả còn trên cả tuyệt vời nếu biết được người mẹ đã gặp khó khăn đến chừng nào.

- Bà ấy gặp khó khăn à?? - bà Dunnet hỏi lại.

- Ô dĩ nhiên rồi! Tôi đã phải đưa bà ấy dến tận Vườn thú Vincennes để
làm việc này. Người ta xếp quanh bốn năm vòng, chen lấn nhau để được
xem cảnh tượng tuyệt vời đó. Cứ y như là trong phim!

- Bốn năm vòng?? - bà Dunnet tròn mắt thốt lên.

- Đúng vậy đó, - bác phó nháy trả lời. - Cảnh đó kéo dãi khoảng 3
tiếng! Người mẹ không ngừng kêu thét. Tôi đã mất tập trung. Rốt cục tới
khi trời tối thì tôi cũng đã làm xong việc. Lúc đó, khi bọn sóc bắt đầu
gặm nhấm đồ nghề của tôi, tôi chỉ còn vừa đủ thời gian để đóng thùng.

Bà Dunnet nhổm người dậy:

- Ý ông muốn nói là bọn sóc đã gặm nhấm... hưm... đồ nghề của ông??

- Đúng vậy. Được rồi, thưa bà, nếu bà đã sẵn sàng, tôi sẽ chuẩn bị chân gác máy để chúng ta có thể bắt đầu.

- Chuẩn bị... CHÂN GÁC MÁY???

- Ô đúng là vậy, tôi cần phải dùng cái chân gác máy để đỡ cái Canon của
tôi. Nó quá to để tôi có thể giữ được lâu... THƯA BÀ??? BÀ ƠI????....
Ôi trời ơi, sao bà lại xỉu???…

--------------------------------------

Bin và Bo gặp nhau dưới điện diêm la. Bin hỏi Bo: Mày làm sao mà trông
còn đang sung thế kia lại phải xuống dưới này? Bo rầu rĩ đáp:

- Chuyện của tao đau thương lắm mày ạ. Tao đi công tác xa về ko báo
trước cho vợ tao. Vừa bước vào nhà thì tao thấy có đôi giày đàn ông
trước cửa. Xong tao bước vào phòng thì thấy vợ tao đang nằm trên
giường. Nhưng tao sục khắp nơi trong nhà cũng ko thấy tăm hơi thằng
khốn ấy đâu. Uất quá tao lăn ra chết.

Bin thét be be lên:

- Ra là mày. Mày mà nghĩ đến chuyện mở tủ lạnh ra thì tao đâu đến nỗi chết cóng thế này

--------------------------

Vova đến lớp, hum đó cô giáo mặc váy siêu ngắn. Tình cờ cô đánh rơi phấn, 3 đứa ngồi bàn đầu hích hích cười.
Đứa đầu tiên:
Sao em cười?
Thưa cô em nhìn thấy mắt cá chân của cô
Đuổi học 1 ngày, mai đến lớp
Đứa thứ 2:
Sao em cười?
Thưa cô em thấy đầu gối của cô
Đuổi học 1 tuần, tuần dau đến lớp
Đứa thứ 3
Sao em cười, thưa cô em nhìn thấy đùi cô ạ
Đuổi học 1 tháng, tháng sau đến lớp
Thế là Vôva tự dưng đứng dậy, xách cặp, ra đến cửa Vôva quay lại bảo
Em chào cô, em chào cả lớp, năm sau em đi học

---------------------------

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo,
còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa

----------------------------------------

Cô bé quàng khăn đỏ
Ngày xửa ngày xưa, có cô bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường qua
rừng, cô bỗng thấy một con sói đang rình rập trong bụi cây. Cô bé chỉ
vào sói và hét:
- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!
Sói nhảy ra khỏi bụi rậm, cáu kỉnh, lầu bầu vài tiếng rồi bỏ chạy. Cô
bé tung tăng đi tiếp. Được một quãng, cô lại bắt gặp sói núp sau một
gốc cây.
- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta - Cô bé lại chỉ vào sói và hét lên.
Sói già nhảy ra khỏi gốc cây và bỏ chạy tức tối. Cô bé quàng khăn đỏ
lại tung tăng, vừa đi vừa hát. Nhưng, một lúc sau, cô lại thấy sói lúi
húi sau một tảng đá. Như những lần trước, cô bé hét:
_ Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!
Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ và rít lên:
- Vừa phải thôi! Có để yên cho ta đi toilet không?

-------------------------------------


Nhân dịp kỉ niệm sinh nhật lần thứ 70 của một ông lão, các bộ phận
trong cơ thể của ông lão tổ chức 1 cuộc họp. Bộ phận TIM đứng lên phát
biểu:
_ Do tuổi cao sức yếu, tôi xin nghỉ hưu
_ Bác mà nghỉ hưu thì bọn em làm sao mà tồn tại đc nữa, ko đc, bác ko thể nghỉ hưu lúc này . _Các bộ phận khác nhao nhao lên
Lúc này thì PHỔI cũng đứng lên phát biểu
_Tôi cũng muốn nghỉ hưu
_Bác cũng ko thể nghỉ đc
Thế rồi lần lượt các bộ phận khác như GAN, DẠ DÀY, ... cũng xin nghỉ hưu nhưng các bộ phận khác cũng ko đồng í
Bỗng đâu có 1 tiếng hét lên
_ TÔI XIN PHÉP NGHỈ HƯU
_ Ai thế nhỉ ? _ Các bộ phận khác hỏi nhau
_ TÔI XIN PHÉP NGHỈ HƯU _ Tiếng hét lại vang lên
_ Thằng nào muốn phát biểu thì đứng lên mà phát biểu, cứ ngồi dưới ấy mà nói leo
Tiếng hét lại vang lên với vẻ bực tức
_ Tao mà đứng lên đc thì xin nghỉ hưu làm gì

---------------------------------

Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu
xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ...
cho cháu hỏi Mai có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư
à? - Dạ, dạ... ý cháu là Mai có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? -
Thế... Mai đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại
của Mai được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số
thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số
thôi mà..... - Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ - 5 7 3 6
8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu

----------------------------------------

Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Đến trước quán kem ngon,
bỗng dưng chàng phanh "két", dừng xe và quay lại hỏi nàng: “Ăn không?”
Nàng e lệ: “ Dạ, có”. Chàng hí hửng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay
phanh xe đấy!”

---------------------------------------

Một ngày chủ nhật đẹp trời, châu chấu rủ ốc sên và rết đến nhà mình ăn
nhậu. ăn uống được nửa chừng thì hết mất bia, chúng bàn nhau xem đứa
nào sẽ đi mua bia tiếp. Ốc sên bảo "tớ bò chậm lắm nên sợ các cậu sẽ
fải đợi lâu". Châu chấu thì nói "Tớ bay nhanh quá sợ bia sẽ bị xóc còn
toàn bọt thôi". Thế là tất cả thống nhất để cho rết đi mua bia. Châu
chấu và ốc sên ngồi nhà đợi, đợi mãi cả tiếng đồng hồ vẫn chưa thấy rết
mang bia về. 2 đứa quyết định đi tìm. Ra đến cửa, chúng nhìn thấy rết
vẫn đang cặm cụi ngồi .... mang giày !

-----------------------------------------

Con kiến trên bãi cỏ cặm cụi tìm cái gì đó mãi, thế là nó thấy con voi đang tắm dưới sông, nó bảo voi:
Ê cu, lên đây anh bảo
Voi chưa hỉu cái rì nhưng cũng đi lên
Thôi được rồi mày xuống đê
Voi tức lắm, hét ầm lên:
Con kiên s kia, mày mún chít hả, óanh cho phát bi h, làm sao mà tự dưng gọi anh lên?
Kiến cười kekeke:
Tao đang tìm cái quần bơi, xem xem mày có mặc nhầm của tao không í mà

---------------------------------------

Lớp Y- trường ĐH Y Dược - Đề bài kiểm tra một tiết như sau : "Anh/Chị
hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ". Hai anh chị sinh viên vì suốt
đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau: "mình và bạn cùng
cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé". Hai anh chị chăm chú
nhìn....của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la
lớn: "Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ
lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên đây
tôi... tịch thu !!!!"

------------------------------------------

Nhat ký oshin thời @ Ngày... tháng... năm... Chàng lại về muộn. Chàng
bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng. Ngày... tháng... năm... Nấu món chàng
thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa.
Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".
Ngày... tháng... năm... Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ",
mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?[b]

Được phải thế chứ.hay lắm đấy.sợ gì thằng admin chứ.xoá bài tao ah.

Hay lắm! Cố gằng phát huy. Post càng nhiều lên càng tốt.Có j bậy bạ đâu mà sợ.Ok